皮鞭女王靠打**月入五千
1、大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：“哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，**，**。”
2、一天，我牵着女朋友的手：“宝贝，时间过得还真快呀。我还记得第一次见你时样子呢，就像昨天才发生的一样。”女朋友：“恩呐，因为我们还差364天就认识一年了，想想都激动。”
3、路遇一人问路：问一下，到43医院怎么走?我：顺这条路，下一个路口右转，走到东陆桥左转，走400米就到了。“那我直走可以吗?”“……可以啊，直走，你绕地球一圈回来，顺这条路，下一个路口右转，走到东陆桥左转，走400米就到了。”
4、想着少一块就少一块吧.不计较了！没想到他的电话来了：马哥.收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多.但我微信提现扣了十块.这样算算.还不到9999。想着大过年的长长久久.数字吉利.我就多贴了几毛……听他说话的语气.我要是不发个红包感谢下.都是我不够意思！
5、网友：本人是做熟食的，一心钻研猪蹄儿，想给猪蹄儿起个独特的名字，比如周黑鸭的创始人姓周所以叫周黑鸭，我姓陈，给猪蹄起个好听的名字带我的姓，跪求朋友们。
6、女老板非要让我蹭车，我说你都不知道我家在哪儿，她说：“哥，不管在哪儿都顺路。”盛情难却，我就上车了。路上，她问我：“哥，听说你喜欢孩子。”听她的意思找我接盘呢，我犹豫三秒钟决定同意。晚上，她拉我去她家，指着一个四十岁左右的妇人说：“这是我嫂子，我哥没了，想找个老实人嫁了……”
7、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”，长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“**长城永不倒”一个多月了。
8、今天在澡堂听见一妹子边洗澡边唱：“给我一片夜空一轮初升的月亮，给我一盒TT还要一张床，给我一个汉子我用一个晚上，给我一把小皮鞭，叫我女王！推车的汉子你威武雄壮，坐莲的姑娘就像疯一样。”……尼玛，这是……《套马杆》？
9、和很多家长一样，小明的母亲这天也在家打扮了一翻，盛装来到学校的运动场观看运动会。当队伍整齐地通过检阅台时，小明的母亲一时难忍心中的兴奋，大声说道：“哇！你们快看呀！这里面就数我家小明最聪明啦，除了他以外，其他小朋友都整错了步伐呢？
10、一个女孩失恋了，坐在公园的长椅上失声痛哭。一单身男子走到她面前**：“你怎么了？需要帮忙吗？”女孩抬起头，边哭边回答说：“我失恋了。”男子看到了女孩的长相，于是说道：“对不起，这事我帮不了你，我媳妇还在家等我吃饭，我先走了……”
11、车友群一姑娘怀孕了，大伙儿在讨论生男的还是女的？突然有个家伙说不然赌一把吧，孕妇做庄，猜对了压多少赔多少，猜错了**赢。这时候孕妇傻呆呆的问了一句：“我该怎么做才能稳赢？”我嘴贱的回了一句：“生个不男不女的不就好了？”
12、去外地出差，我买的卧票，和一个妹子同一个卧铺车厢，我睡上铺，她睡下铺。半夜我醒来，我把她叫醒：“对不起，我在上面冻死了，能不能请你给我递一条毯子上来？”妹子：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”我一愣，赶紧答应：“太好了，那么现在我们怎么做？”妹子转过身面对车厢壁说：“你个懒鬼，不知道自己拿啊！”
13、老爹从大润发出来感慨:“超市服务员不会算账，我买东西花了675元，给收银员800元，她找了135块，真是**吧!”闺女:“老爸您也够**的，明明给700块就可以，为什么要给800块?”老爹。。
14、我是一名歪果仁，中文懂的不是很多。今天聚会，有个中国女孩，我就夸她：你非常漂亮。女孩说：“哪里！哪里！”我吓了一大跳，想不到笼统地赞美，她还不过瘾，还需举例说明。于是我说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”
15、搞笑匠是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：**是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天搞笑匠把改过的作
她的名字好像就叫“鞭子女王”，因为是个怪人，所以应该没名字，是跟吹雪大战的那位吧。
