公公做生意赚了200多万，立马和婆婆离婚，找了一个*自己*0岁的小女友。小女友给公公生了一个*，公公对这个小*疼爱有加。那次小*对公公说：*，同学说我五官有点平。公公解释说：你小时候爱趴着睡。小*：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小*：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑时，晚上睡觉把你翻过来我害怕啊。…点个赞，支持一下2 小姨子为了变美买了一张美黑窗。丈母娘看着变黑的小姨子就说：“闺女，你黑不黑都一樣的丑！”小姨子嘟.着嘴巴不满意的就问丈母娘：“*，说实话，我到底是不是你充话费的时候送的！”丈母娘当时愣了一下说：“你别把自己说得那么高端。居然还能和移动公司挂上钩？你就是我.在菜市场买了一筐土*蛋，店家好心多送了我一个，哈哈。”3 年迈的富豪要娶漂亮的女子做太太，女子根本没见过富豪长什么样。于是，她到寺庙求神拜佛，寺庙里有个方丈坐在那里算命。女子问方丈：“*，你给我算算姻缘，我能.嫁给一个什么样的男人？”方丈掐指一算，说道：“姑娘，你将来的老公，年龄*较大，还是个秃头！”女子一听，啪啪给方丈两耳光，大骂：“老秃驴，我才不要嫁给你呢！”.方丈：“……..”4 下了大雨，幸亏我是开着宝马来上班的。女同事非让我捎她一段，直接上来了。她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就.这么多。我没打算要钱，就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了。被她老公看见照着我就是一拳！老婆说完又给了我一耳光！说：我的副驾驶敢做别的女人！5 闲着无聊，因此下载了一个soul来玩，认识了一个妹子。聊得挺来的，因此互加了微信，聊了两个月后，我们奔现.了。妹子是开着玛莎拉蒂来的，吃完饭后，她非要送我返家。我说你都不知晓我家在哪儿，她说：“哥，不管在哪儿都顺路。盛情难却，我就赶紧上车了，路上，她问我：“哥，.你喜欢孩子吗？”我点点头。听她的意思是找我接盘呢，我犹豫三秒钟选择愿意。半个小时后，车停在了一栋别墅面前，妹子把我带进去。而后看见了一个阿姨，妹子指着阿姨说：.“这是我姐，我姐夫走了，她想找个伴儿6 有个教数学的人不想教书了，想去当一名消防员。负责人说：“我得先给您一个*。”负责人带他到后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。负责人问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家：“我把消防栓接到软管上，打开水龙头，把火浇灭。”负责人说：“正确！假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家：“我就把货栈点着。”负责人：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。7 到银行取钱，看见别人排队取钱，我暗下决心，我也要努力存钱，买个atm自动提款机！盗墓的事太多了，以后我死后，一定要给墓碑上刻着我是穷人，请勿盗墓！8 看见女同事在旁边看手机相册翻到一个帅哥。我说道：你的男朋友这么的帅呀。女同事脸红说道：这是家里给介绍的，不但长得帅，还很暖。就在我越听越兴奋的时候，旁边男同事来了句：别夸了，没看雨晴都两眼放光了吗，小心点你男朋友！9 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次10 女儿考得很差，让我签字，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿：气死的吧！点个赞，支持一下 有什么想法评论说 看你哪里跑跟我走以后会更精彩#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
*>
*>
*>
菜市场卖*蛋一年能赚多少钱？ 菜市场租店铺卖*蛋赚钱不*>能问出这个问题的，估计也没什么*经验。
菜市场也分各个档次，卖*蛋的也有生意好的生意差的，也分卖土*蛋的和普通*蛋的。卖个汉堡卖的好的叫麦当劳，可街边依然充斥着各色各样的廉价汉堡店。你问卖汉堡一年能赚多少钱，谁能作答呢？
至于菜市场卖*蛋的商户平均一年能赚多少钱？这个问题，国家*也没法回答，因为没**计。
