老公挣不到钱还不上进，该不该离婚？
离婚不离婚在你自己选择，我个人观点，你老公是好吃懒做不挣钱那，还是努力工作挣不着钱，如果是前者，那我劝你离了吧，这种人一辈子也就那样了，没啥作为；但如果是第二种情况，劝你在考虑一下，毕竟有上进心并且也在努力中，当他机会来了时，还是有所作为的；再说你就算离了，你能确定你的下一个伴侣会比现在的好吗
一个男人不挣钱养家该不该离婚？
家里就是有这样的男人，两个孩子在读书，还要还房贷，由于yiqing期间，天天在家，有事无事还去钓鱼，闲的很，失业没工作，也不去挣钱，一问他要钱，就说没有，一说急了还脾气大得很，全靠一个女人一个月一千多块钱撑起整个家，这样的男人，又没责任心，又不上进。要不是为了两个孩子，早就想离婚了，太气人了，混账的男人!
一个男人不挣钱养家的话，我觉得还是离婚算了，总不能只依靠你一个女人挣钱养家吧！虽然说，有女强人这回事，可并不是每个女人都是可以做女强人的，因为男人不挣钱养家，也不会帮忙看孩子的，自己想上班，可是又没有人照顾孩子，这个就难
老公不上进怎么办？ 老公不上进不赚钱要离婚吗
即便老公不上进，妻子也不可以以指责的方式去要求他改变，而是要调节好自己的焦虑情绪，再去与对方沟通。
在我们的后台中，老公不上进是出现频率最高的主题之一。有的用户说，自己一直在学习和成长，但是老公却一直在原地踏步。给老公推荐什么书，老公就怼她说「我这份工作看书没什么用，你又不懂，你别管」。
有的用户说，老公活得特别单调。她想多做做运动，或者旅旅游，老公口头上答应，但一回家还是打游戏，葛优瘫。有时候她问老公为什么不多发展一些爱好，老公就说「我就是没兴趣啊，我现在挺开心的，我你为什么总想改变我呢？」
当老婆抱怨老公不上进的时候，他们还特别容易在金钱上面起冲突。下面我们一起来听一个案例。
「你看看你，一下班就倒在沙发上看电视剧，你这样不行啊。之前让你看看其他的工作机会，你到底有没有真的去找啊？」
「哎呀知道了，过两天去看看。」
「过两天、过两天，每次你都说过两天。你根本没想真的找，就是为了应付应付我是不是？」
「你干嘛这么着急啊，根本也不差这两三天吧。」
「我怎么不急啊？下半年孩子就要读幼儿园了，最方便的那家私立双语的，一个月又要多花出去 3000 块。」
「我工资又不是不给你。」
「你现在这点钱哪里够啊，我们两个人的工资加起来才一万多，我再怎么精打细算，在杭州这样的地方还房贷、养孩子，也很紧张啊！我真不能理解，你怎么就这么坦呢！」
「钱钱钱，你怎么这么俗啊，天天就知道赚钱！每天一回家就听你念叨这些事儿，烦都烦死了！」
我很能体会这些太太复杂的心情，她们对生活有更高的期待，也有鞭策老公的愿望。但老公可能很不配合，甚至像案例中那样，攻击妻子太俗、管太多、太焦虑等等，于是两人就会爆发争吵，陷入恶性循环。
很多妻子可能都会觉得自己是这段关系中的受害者，她们可能把希望寄托在我们的课程上，希望通过学习可以找到更好的鞭策老公的办法，把自己解救出来。
但在这节课里，我会用另一个视角帮大家看到你们关系中的恶性循环。在这里，没有单纯的受害者，每个人在受害的同时，也在**着对方。
你可能觉得，「受害者」、「**者」这样的词有点耸人听闻。实际上，它们出自**心理学家斯蒂夫•卡普曼的「戏剧三角」理论。
卡普曼博士发现，我们在与他人的负面互动中常常会扮演：受害者－**者－拯救者这三种心理角色。
在这个案例中，妻子就在某些时刻把自己带入了受害者的角色。那么什么是受害者呢？受害者觉得，自己是委屈、被动、无力的。TA 相信 TA 收到了**者不公正的对待，除非**者停止伤害，否则受害者没办法靠自己解决问题。受害者对**者的心理台词是：「看你对我做了什么?」
所以我们来看一看，案例中的妻子，是怎么把自己带入到受害者的角色中去的？她可能觉得，正是因为老公赚的少，才让她这么焦虑和辛苦。她有时候会羡慕更富裕的家庭，她也许会想，「原本我也可以过上更好的生活，可是却被不上进的老公耽误了。」
如果你去给受害者提建议，她会跟你说，「我不能……」「我没有办法……」
有时候他们的心态比较隐蔽，他们会用「是，但是……」的方式来回应别人的帮助。他们看起来是在积极的解决问题，但在他们的内心深处，始终觉得别人帮不了自己。
比如，你跟她说，「如果你觉得钱不够花，就跟老公好好计划一下呗」，她可能会说，「不行的，我老公就那样，一聊钱就炸，根本聊不通。」或者，你跟她说，「既然你老公这么没救，那你干脆别跟他过了。」她就会说，「不行的，我们现在房子和孩子都有了，根本没办法分开。」
不论你怎么劝说，他们总能找到反驳你的理由。
在受害者心里，他们永远缺乏时间、力量和改善生活的能力。
听到这里，你也许会说，受害者听起来是一个弱者的形象。但是在我们的案例里面，妻子分明是看起来更强势的一方啊，她才是那个承担家庭责任、为家里的经济大事操心的人。
没错，在这里，我们就要讲到拯救者的概念。在不同的情况下，妻子会扮演不同的角色。当她觉得自己生活不如意的时候，她在扮演一个受害者的角色。但是当她在催促老公更上进，想让老公成为一个更好的人的时候，她是在扮演着一个拯救者的角色。
在拯救者心中，别人是弱小、无能的。拯救者站在一个高高在上的位置上，他相信，「我必须帮助别人，因为他们不够好，没办法帮助自己。」 拯救者常常会说：「我只是试着帮你呀，我这是为了你好！」
家庭中过度付出的一方常常会把自己放到拯救者的位置上，他们会抱着很高的使命感，并且为此感到自豪。比如，我们前面提到过一个案例，妻子嫌弃老公不知道学习，不懂得给自己充电。这位妻子坚信，她是更正确、更有远见的那个人。所以她会给老公买书，会替老公考虑他的未来。
但是实际上，拯救者不能拯救任何人，因为没有人要求 Ta 这样做。老公觉得自己的生活过得挺好，他并不觉得自己需要改变。拯救者的重要性只是一种幻想，Ta 的目标是实现自我肯定，而不是真的向别人提供帮助。
好，现在我们讲完了妻子在不同状态下的两种角色——受害者和拯救者。接下来我们讲一讲不配合的老公扮演的角色——**者。
在关系中，**者也会把自己放在更高的位置，但他并不会试图去拯救别人，而是会去贬低、和指责别人。
比如，这个老公在拒绝改变的同时，还会指责老婆，「你怎么这么俗气，天天就知道赚钱！」
其他的责备方式可能还有，「你嫌我不上进，那你自己够体贴吗？」或者，「你心气儿那么高，那你自己怎么赚不到钱呢！」
**者往往是紧张、烦躁、愤怒、和害怕的。他通过伤害他最亲密的人来释放他的愤怒，或者以此作为武器，来满足自己的需要。其实老公知道，说妻子俗气是会伤到她的。但是当他觉得烦躁和伤自尊的时候，他还是要用这种方式来搬回一城，和妻子势均力敌。
当你听到这里的时候，你可能要为妻子鸣不平了。你看，妻子只是受害者或者拯救者，只有丈夫是**者，在他们的关系里，丈夫才是那个杀伤力最大的坏人。
在这里，我希望大家注意，戏剧三角游戏中的角色不是固定的，而是相互切换的。在这个案例里，妻子并不是一个完全无辜的受害者或拯救者，当她的脆弱点被触痛之后，她也切换到了**者的角色，把老公变成了受害者。
我们来看一看，拯救者是如何切换到**者的。
