老公不赚钱没有上进心

老公非常懒且不上进,不肯努力赚钱养家,我该怎么劝他?

婚姻里如果有个不上进的老公确实令人挺心累的!有责任心会思考的男人都会趁自己年轻力壮时努力工作、勤奋打拼,不仅为了年老的父母在有生之年能享享清福,也要为自己深爱的妻儿过上安稳的日子,这是婚姻中的男人必须担起的责任。 如若很不幸婚后才发现老公是个懒散、不求上进、无心工作对生活得过且过的人,那作为这段婚姻里的女人必须要去正视这个问题了,否则你将永远只有一个累字。 应尽快找个时间和这位丈夫深谈一下这个问题,必须要让他承担起养家糊口的责任,同时自己的工资也应妥善处理,夫妻双方共同努力留些钱防身以备不时之需,因为谁也不知道明天和意外那个先来!如若深谈后的一段日子里,这位丈夫还是处于今朝有酒今朝醉的人生态度中,建议这位女士应该要彻底了解自己内心是否能接受和这样的人过一辈子再决定去留。假若我是这位女主人公我会决然选择离开,即使自己日后单身也不至于每天下班回家后要面对一个这么令自己心累的人。 至于婆婆爱吵引起的问题,婆媳的时代不一样,思想处事各不相同,所谓相处好同住难,觉得能忍受就算,假如不能容忍就分开住,偶尔买些吃的或买件衣服哄哄她,老人家其实是很好哄的,只要你给予她们些关爱就能化解婆媳矛盾了。

老公不赚钱没有上进心

老公非常懒且不上进,不肯努力赚钱养家,我该怎么劝他?

婚姻里如果有个不上进的老公确实令人挺心累的!有责任心会思考的男人都会趁自己年轻力壮时努力工作、勤奋打拼,不仅为了年老的父母在有生之年能享享清福,也要为自己深爱的妻儿过上安稳的日子,这是婚姻中的男人必须担起的责任。 如若很不幸婚后才发现老公是个懒散、不求上进、无心工作对生活得过且过的人,那作为这段婚姻里的女人必须要去正视这个问题了,否则你将永远只有一个累字。 应尽快找个时间和这位丈夫深谈一下这个问题,必须要让他承担起养家糊口的责任,同时自己的工资也应妥善处理,夫妻双方共同努力留些钱防身以备不时之需,因为谁也不知道明天和意外那个先来!如若深谈后的一段日子里,这位丈夫还是处于今朝有酒今朝醉的人生态度中,建议这位女士应该要彻底了解自己内心是否能接受和这样的人过一辈子再决定去留。假若我是这位女主人公我会决然选择离开,即使自己日后单身也不至于每天下班回家后要面对一个这么令自己心累的人。 至于婆婆爱吵引起的问题,婆媳的时代不一样,思想处事各不相同,所谓相处好同住难,觉得能忍受就算,假如不能容忍就分开住,偶尔买些吃的或买件衣服哄哄她,老人家其实是很好哄的,只要你给予她们些关爱就能化解婆媳矛盾了。

老公非常懒且不上进,不肯努力赚钱养家,我该怎么劝他?

婚姻里如果有个不上进的老公确实令人挺心累的!有责任心会思考的男人都会趁自己年轻力壮时努力工作、勤奋打拼,不仅为了年老的父母在有生之年能享享清福,也要为自己深爱的妻儿过上安稳的日子,这是婚姻中的男人必须担起的责任。 如若很不幸婚后才发现老公是个懒散、不求上进、无心工作对生活得过且过的人,那作为这段婚姻里的女人必须要去正视这个问题了,否则你将永远只有一个累字。 应尽快找个时间和这位丈夫深谈一下这个问题,必须要让他承担起养家糊口的责任,同时自己的工资也应妥善处理,夫妻双方共同努力留些钱防身以备不时之需,因为谁也不知道明天和意外那个先来!如若深谈后的一段日子里,这位丈夫还是处于今朝有酒今朝醉的人生态度中,建议这位女士应该要彻底了解自己内心是否能接受和这样的人过一辈子再决定去留。假若我是这位女主人公我会决然选择离开,即使自己日后单身也不至于每天下班回家后要面对一个这么令自己心累的人。 至于婆婆爱吵引起的问题,婆媳的时代不一样,思想处事各不相同,所谓相处好同住难,觉得能忍受就算,假如不能容忍就分开住,偶尔买些吃的或买件衣服哄哄她,老人家其实是很好哄的,只要你给予她们些关爱就能化解婆媳矛盾了。

老公不上进怎么办? 老公不赚钱没有上进心

即便老公不上进,妻子也不可以以指责的方式去要求他改变,而是要调节好自己的焦虑情绪,再去与对方沟通。

在我们的后台中,老公不上进是出现频率最高的主题之一。有的用户说,自己一直在学习和成长,但是老公却一直在原地踏步。给老公推荐什么书,老公就怼她说「我这份工作看书没什么用,你又不懂,你别管」。

有的用户说,老公活得特别单调。她想多做做运动,或者旅旅游,老公口头上答应,但一回家还是打游戏,葛优瘫。有时候她问老公为什么不多发展一些爱好,老公就说「我就是没兴趣啊,我现在挺开心的,我你为什么总想改变我呢?」

当老婆抱怨老公不上进的时候,他们还特别容易在金钱上面起冲突。下面我们一起来听一个案例。

「你看看你,一下班就倒在沙发上看电视剧,你这样不行啊。之前让你看看其他的工作机会,你到底有没有真的去找啊?」

「哎呀知道了,过两天去看看。」

「过两天、过两天,每次你都说过两天。你根本没想真的找,就是为了应付应付我是不是?」

「你干嘛这么着急啊,根本也不差这两三天吧。」

「我怎么不急啊?下半年孩子就要读幼儿园了,最方便的那家私立双语的,一个月又要多花出去 3000 块。」

「我工资又不是不给你。」

「你现在这点钱哪里够啊,我们两个人的工资加起来才一万多,我再怎么精打细算,在杭州这样的地方还房贷、养孩子,也很紧张啊!我真不能理解,你怎么就这么坦呢!」

「钱钱钱,你怎么这么俗啊,天天就知道赚钱!每天一回家就听你念叨这些事儿,烦都烦死了!」

我很能体会这些太太复杂的心情,她们对生活有更高的期待,也有鞭策老公的愿望。但老公可能很不配合,甚至像案例中那样,攻击妻子太俗、管太多、太焦虑等等,于是两人就会爆发争吵,陷入恶性循环。

很多妻子可能都会觉得自己是这段关系中的受害者,她们可能把希望寄托在我们的课程上,希望通过学习可以找到更好的鞭策老公的办法,把自己解救出来。

但在这节课里,我会用另一个视角帮大家看到你们关系中的恶性循环。在这里,没有单纯的受害者,每个人在受害的同时,也在迫害着对方。

你可能觉得,「受害者」、「迫害者」这样的词有点耸人听闻。实际上,它们出自美国心理学家斯蒂夫•卡普曼的「戏剧三角」理论。

卡普曼博士发现,我们在与他人的负面互动中常常会扮演:受害者-迫害者-拯救者这三种心理角色。

在这个案例中,妻子就在某些时刻把自己带入了受害者的角色。那么什么是受害者呢?受害者觉得,自己是委屈、被动、无力的。TA 相信 TA 收到了迫害者不公正的对待,除非迫害者停止伤害,否则受害者没办法靠自己解决问题。受害者对迫害者的心理台词是:「看你对我做了什么?」

所以我们来看一看,案例中的妻子,是怎么把自己带入到受害者的角色中去的?她可能觉得,正是因为老公赚的少,才让她这么焦虑和辛苦。她有时候会羡慕更富裕的家庭,她也许会想,「原本我也可以过上更好的生活,可是却被不上进的老公耽误了。」

如果你去给受害者提建议,她会跟你说,「我不能……」「我没有办法……」

有时候他们的心态比较隐蔽,他们会用「是,但是……」的方式来回应别人的帮助。他们看起来是在积极的解决问题,但在他们的内心深处,始终觉得别人帮不了自己。

比如,你跟她说,「如果你觉得钱不够花,就跟老公好好计划一下呗」,她可能会说,「不行的,我老公就那样,一聊钱就炸,根本聊不通。」或者,你跟她说,「既然你老公这么没救,那你干脆别跟他过了。」她就会说,「不行的,我们现在房子和孩子都有了,根本没办法分开。」

不论你怎么劝说,他们总能找到反驳你的理由。

在受害者心里,他们永远缺乏时间、力量和改善生活的能力。

听到这里,你也许会说,受害者听起来是一个弱者的形象。但是在我们的案例里面,妻子分明是看起来更强势的一方啊,她才是那个承担家庭责任、为家里的经济大事操心的人。

没错,在这里,我们就要讲到拯救者的概念。在不同的情况下,妻子会扮演不同的角色。当她觉得自己生活不如意的时候,她在扮演一个受害者的角色。但是当她在催促老公更上进,想让老公成为一个更好的人的时候,她是在扮演着一个拯救者的角色。

在拯救者心中,别人是弱小、无能的。拯救者站在一个高高在上的位置上,他相信,「我必须帮助别人,因为他们不够好,没办法帮助自己。」 拯救者常常会说:「我只是试着帮你呀,我这是为了你好!」

家庭中过度付出的一方常常会把自己放到拯救者的位置上,他们会抱着很高的使命感,并且为此感到自豪。比如,我们前面提到过一个案例,妻子嫌弃老公不知道学习,不懂得给自己充电。这位妻子坚信,她是更正确、更有远见的那个人。所以她会给老公买书,会替老公考虑他的未来。

但是实际上,拯救者不能拯救任何人,因为没有人要求 Ta 这样做。老公觉得自己的生活过得挺好,他并不觉得自己需要改变。拯救者的重要性只是一种幻想,Ta 的目标是实现自我肯定,而不是真的向别人提供帮助。

好,现在我们讲完了妻子在不同状态下的两种角色——受害者和拯救者。接下来我们讲一讲不配合的老公扮演的角色——迫害者。

在关系中,迫害者也会把自己放在更高的位置,但他并不会试图去拯救别人,而是会去贬低、和指责别人。

比如,这个老公在拒绝改变的同时,还会指责老婆,「你怎么这么俗气,天天就知道赚钱!」

其他的责备方式可能还有,「你嫌我不上进,那你自己够体贴吗?」或者,「你心气儿那么高,那你自己怎么赚不到钱呢!」

迫害者往往是紧张、烦躁、愤怒、和害怕的。他通过伤害他最亲密的人来释放他的愤怒,或者以此作为武器,来满足自己的需要。其实老公知道,说妻子俗气是会伤到她的。但是当他觉得烦躁和伤自尊的时候,他还是要用这种方式来搬回一城,和妻子势均力敌。

当你听到这里的时候,你可能要为妻子鸣不平了。你看,妻子只是受害者或者拯救者,只有丈夫是迫害者,在他们的关系里,丈夫才是那个杀伤力最大的坏人。

在这里,我希望大家注意,戏剧三角游戏中的角色不是固定的,而是相互切换的。在这个案例里,妻子并不是一个完全无辜的受害者或拯救者,当她的脆弱点被触痛之后,她也切换到了迫害者的角色,把老公变成了受害者。

我们来看一看,拯救者是如何切换到迫害者的。

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