1、今天吃了一碗拉面，吃完了以后我发现自己没带钱。老板对我大吼大叫，我拿起手机就给老爸打电话。说：“喂，老爸我吃饭忘记带钱了，从咱家20亩香菜地里挖出来2棵送到拉面店里。”老板一听说：“20亩香菜地，土豪我们做朋友吧！”
2、学渣：“你觉得语文老师讲得好还是历史老师讲得好？”学霸：“历史老师讲得好。”学渣：“我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲得好。”学霸：“为啥？”学渣：“历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。”
3、接了个小工程，拉来一车砖，结果一碰就碎。当时就急了，一个电话打给砖厂。厂长一听乐了，高兴地说可找到了，这批砖是武术协会定制的，发错货了，那边正索赔呢，好几位大师和方丈都住院了
4、小姨子特别喜欢幼儿园的一个小帅哥，最近她又说不喜欢了，原因是小姨子请那个男生吃炸鸡，男生居然把亲戚朋友家的自小孩儿都带去了。小姨子说一共去了8个小孩，小姨子吓坏了，搂着自己的存钱罐就跑了。临走的时候小姨子还撂下一句话：你们家穷亲戚太多了，我和你这个凤凰男不合适！
5、记得我小的时候跟着家里人去桂林旅游，我们从湖南坐大巴去的。有上下铺的那种，途中突然尿急，老妈直接打开窗脱我裤子让我对着窗外尿，尿完后就听见后面两排睡觉的人朦朦胧胧的在说：怎么下雨了？还是酸雨……
6、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
7、后来岳父岳母来了，把我拉起来了。然后二老把我老婆骂了一顿，以后她再也不敢罚我啦！哈哈哈……公司其他已婚男同事表示赞同，你这招可谓一劳永逸啊！同事说:是啊，男人对自己就要狠点！不能老婆说什么就是什么。大家集体点头！公司里单身的男同事看着这群已婚老爷们，个个都露出惊恐的表情
8、小美曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小明。这天小美试探性的问小明：“哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”小明憨厚一笑说道：“不要紧的。”小美感动得泪如泉涌抓着小明的手就哭：“哥，选我吧！
9、和老婆结婚一年了，但她还是像个小女孩似的，偶尔会很幼稚。每次我在浴缸里泡澡的时候，她都会冲进来捣乱，试图抓走我的小黄鸭，弄沉我的小纸船，但我不会让她得逞的，不然我就没得玩了
10、小段年少冲动犯事被判八年，出来后家里安排相亲为他说了一门亲。结婚那天小段感慨万千，想起了这些年的种种，不禁喝的不醒人事被人抬进了洞房……当天半夜，小段头痛醒来，朦胧中看着身边的女人潸然泪下，匆忙起床赶去自首……
11、过年那天，我们吃完年夜饭待在家里各自玩手机。在家族群里面抢红包、聊着家常。然后不知道怎么就聊到了两口子吵架的事，场面是一度失去了控制。堂弟：你们一个个都够了啊，看看我多有素，从来都不吵架！婶婶：这是已婚人士的讨论话题，你个单身狗有什么发言权？于是，堂弟默默地退出了群聊！
12、下班路上，一个阿姨在路边喊着：空心菜便宜卖了，最后两把，还是自己种的，我跟同事看那菜也挺新鲜，就一人买了一把。还没等我们两个离开，只见卖菜的阿姨从三轮车底下拿出两把空心菜，又开始喊着：最后两把。。。
13、逛夜市遇到老公前任，我朝老公喊了一句：“妹夫。”谁料前任听到用不屑的语气对我说：“看来你还是一点没变，媳妇的姐姐都这么年轻，那你媳妇不会刚满23岁吧，你喜欢年轻女孩的特点看来这辈子都不会变了。”此话一出媳妇朝我瞪了一眼，我知道要出事情了。
14、五年前，初恋女友因嫌我穷，满足不了她而抛弃了我，然后跟着一四十岁的土豪跑了。从那天起我发誓我一定要努力赚钱，让她高攀不起。现在五年过去了，我开着宾利慕尚来到她住的地方。她看起来一脸的失落感，邀请我进去聊天。我拒绝：“当年你干嘛去了？现在后悔有什么用？”我：“你老公还等着我去接他回家，有空在聊……”
15、公交车在某站停车，一个肚子微隆的孕妇，小心奕奕的上了车，一个40多岁大叔，连忙起身给她让座，孕妇一声不吭的，从口袋里拿出纸巾，淡定的擦起椅子！只见大叔，脸色异常难看，脸色憋的通红，咬着牙，突然冲那孕妇来了一句:你放心坐，我结过扎，不会让你二次受孕的！！
一个老板，总喊着企业不挣钱，但一直干的一包劲儿是什么心态？ 老板突然说公司不赚钱
同一个行业，大家都不赚钱，再坚持一阵子。有的企业转型。有的企业破产。坚持下来的就有机会了。
