春日伙伴计划赚钱不

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一个年轻人可能经历了什么才能散发出淡漠认*而富有深度的眼神? 春*伙伴计划赚钱不*>眼神之中充满光芒似乎窥探世界万物于一瞬,通达情理于无形,掌握事物发展于手中,眼神迷离又魅惑,谈笑间行樯橹灰飞烟灭……这确实是心动的感觉!!!

这种眼神吗?

哈哈,玩笑,下面认*解答下。

深爱一个人,无论是否能有结果,*心付出;

完成一件计划已久的事情,可以是有计划的克服自身缺陷,将对自己信心大增;

经历人生波折苦难又有惊无险地渡过;

培养一种兴趣爱好,可以是种花养*,可以是投资股什么票,可以是研究心理学,可以是跑步健身……总之至少有一样,不单单是爱好,还能做到不错,并且长期坚持下来;

阅读大量文章、书籍、论文,明白更多道理,去旅行、观察众生的生存方式,闲下来的时候也思考自己的得失、过去和未来;

拥有**的经济和人格,做到无需依附于任何人;

见识了自己从前未见识过的世面,思想观念历经动摇,思想上反复修正后明白许多名言古人诚不欺我,并且不再到处讨好他人,而是更多专注自己,也更能平衡人和事。

以上七点,是我的个人经验,不分先后,我没有达到你说的那种能够洞穿一切的神奇,然而当我历经过上述的七件事情,我的思想和意念发生了转变,让我变得自信从容了很多,眼神当然也更加笃定和坚毅,自身感觉到的是美好和平静。

讲一个故事,在我读大学以前对自己有着许多的不满意,成绩不是很好,身体条件不是最好,家庭背景不是很好,吃穿用度不如同学,也不是最帅等等原因,总之我不自信,自卑,在同学中也不突出,每年回家过年见到乡亲邻里也都低着头生怕别人议论是非等等。

一切似乎稀松平常,然而我的内心是躁动又卑微的,甚至无**视自己,又没有改变的决心和方法。

高三,我喜欢一个女孩,直到现在我依然觉得她是我见过最美的女孩。我跟她约会了,我表白了,我成功了。

然而,毕竟,高三的爱情是如此的荒谬和易于破碎。一个月我跟她关系僵硬,我们相互都不妥协,当然也是因为我当时太弱了,我当时更多的是冷暴力施暴者,自卑又敏感,其中细节不描述了。

她可能不知道我是多么的喜欢她,我把内心的全部复杂情绪**住**努力学习,自我安慰说是为了有一天能够让她知道我是值得她的好的人。

我从学渣,谨级了。大学后,我们有联系过,但若即若离,最后我们永远不再联系了,然而我对于她还是忘不了。这是我当时不成熟的爱。

后来大学我谈了一个女孩,我把以前的错全部纠正了,开始很甜蜜,我想把我所有的美好都给她,她生病我鞍前马后,连冬天夜里她说想吃红薯我都跑过去给她买(我们在两个不同的校区),甚至还试过专程陪她逛超市买***。最后我们还是分手了,我想我这次是*的及格了,这一次我是给的太多了,或者我是舔了吧,总之最终也是结束了。当然我们中途是有这多甜蜜的。

多年前的那一吻,我年轻,你正好,我们不成熟,不代表那段青涩就不被承认。

当然,这里我还是必须表明我的态度:在太年轻的时候我们时常喜欢一个人,一起聊了几天,挺开心就以为那是爱情了,可能那是青春的爱情,时至今*,年龄大了些阅历多了点,以为那算是一种如同喜欢一朵花而摘下捧在手上,如同喜欢一件物品买下观赏,如同试图占有一样事物而做出的伸手便要张口就来,此三种皆不能算**,喜欢容易冷淡也容易,青春本身也同样短暂。又或者在太年轻的时候朦胧的,暖味的,甚至若即若离的异性关系都能让人荷尔蒙爆发。时至今*,觉得这样的感情确是轻浮了些,你说你喜欢她你爱她,那你了解她吗?你认*看过她写的文字吗?你阅读过她喜爱的书籍吗?她喜欢什么样口味,她最爱吃什么水果,她不吃什么?她有什么样的家庭背景?她的父母对她怎么样?她最关心什么?她有过什么样的思考对爱情的思考?她去过最远的地方哪里?她有过什么样的感情经历?你能接受她跟你当下认知的不同吗?

对于自己则也同样的思考,更清楚认识自己,我是什么出身,什么背景,我有什么是特别的,我与她有什么不同,我与她有什么是一样的,我与她距离是多远,我之于她带来什么,她之于我意味什么,我要什么,她要什么?

我们抱怨她不懂我的时候,我们思考过,我懂得她么?我*正深刻的了解过她吗?她最深的疼痛是我能承受的吗?她顽强或者泼皮的一面体味又有多少?你走过她的路穿过她的鞋吗?

太过深刻的爱情是痛苦的,那就加些有趣吧。怎么样算有趣呢?酒逢知己,棋逢对手,你读唐诗我会宋词,你说历史我倾听,你弹吉他我来附和,你买花瓶我来插花,你来烹饪我帮洗菜,你抱孩子我换尿布,你教孩子数学我教英语……都算有趣。又或者,两杯红酒配部老**,一根蜡烛两杯茶相对而坐聊往事,纪念*做份考究午餐一起品尝,春*攀登夏来赏花秋*钓鱼冬天看雪……和她一起经历愉悦平和就可以。

君喜我喜,君忧我忧。

(以上五段不分男女或多或少凭人对事不做严肃随着时间推移也有变化)

这是七条中的一条,爱一个人,深深爱一个人,学会照顾一个人,学会处理两人遇到的问题,学会跟她交流和共同成长,学会适当妥协也要学会坚守底线,更加要学会爱护自己,成为自己完整的自己让她感觉到我的存在是**的,我的人格是完整的,***的爱是彼此平等的,我们双方因为欣赏,因为温暖,因为相互拥有而更好,但又各自属于自己。爱情需要相互经营**才能平衡持久,而不是施与受或患得患失。最好是相互有趣,对自己有一定自律又愿意适当成全对方。

当然,迟迟没有遇到合适的人不必惊慌失措,遇上了也不必忙着往上贴,有些事要争取也要适可而止,好的感情我觉得是两个人自然而然走到一起。

计划一件事,**做好,这件事不能太简单太容易。

由于我内心太敏感和自卑,所以我大一便有了改变的冲动,可是怎么改变呢?我就读书,课外书,《最伟大的推销员》。**我就去卖电脑,进社团,总之想办法让自己不得不开口和别人交谈,一开始*的非常难受,我面试了学生会、青年志愿者协会,全都不要我,原因就是我上讲台说话结结巴巴的,我很不自信,很没有条理。

之后我进了一个社团,我花两天的时间准备演讲稿,终于进了理事会,这时候我对自己有了一点信心。

我决心改变这一切,我要变得从容自信。我决定花费一年或者更久的时间去改变!

同样对于卖电脑的工作我也特别用心(我是以帮忙地区**理实体店拿货自由**的方式),我用很长的时间做准备,*如说在自己的同学朋友圈里在适当的机会推销自己的电脑,在同学需要修理电脑的时候主动帮忙**推荐他们周围的朋友跟我**等等。

当我卖出第一台电脑之后不断的有同学帮我反介绍,尤其是女生我做的生意是最多的。原因是我不厌其烦的帮她们解决她们周围遇到的困难,不收任何报酬,她们出于*心回馈而帮我介绍和**。当然也是因为我有好的校友。

有时候我知道的客户生*或者过节等等我甚至会送上礼物祝贺,因此我的人脉也慢慢扩大。

大二,我已经成为我那个地区学生**的**冠军。

另外班级的活动我也积极参与,做组织*组织了两次活动,都得到同学的肯定,我心中也暗暗窃喜,有这样的同学也是我的幸运啊。

经历一年半左右的时间,我改变了结结巴巴不敢在讲台讲话,不敢和女孩子聊天,不敢在人多的地方从容自在……我变得自信了起来。

事情还没有结束,大二暑假期间,我老板的**持续发烧,医院**竟然说可能是白血病,于是老板和老板娘每天忙于照顾孩子,他们竟然把电脑店的生意全权托付给我,我一时间只好硬着头皮上了,结果两个月过去暑假结束,他们的孩子仍然没有出院,我再临危受命,新学期店里生意非常忙,我帮忙找人宣传,开展路演活动,策划店里的装饰布置等等。另外我的朋友也来帮忙,一起把生意支撑了下去,老板偶尔过来看看,解决一些笔记本故障的难题和进货,就这样我每天没有课程或者中午就跑过来看店,周末吃住睡全在店里,又一个月过去老板的**再次**发现不是白血病误诊了,烧也退了,出院了,老板回来**核对账目,这三个月同期对*上一年业绩上升5%,高兴坏了说是想请我毕业和他们一起把事业做大做强。然而我已经发觉我太长时间没有把精力放在学习上了,于是我辞去了工作,决定把时间回归学习。

我也用我的工资买了一台当时跑分最高的国产手机。

至此,我不仅仅是*较有效的克服内心的恐惧,还收获了意外的风景,我确信我是有智慧有能力的人。有计划的做一件事,花多少时间都可以,越困难完成则越发受益匪浅,甚至于沿途的风景也会惊艳你眼睛。

关于苦难,大多数是无意义的苦难,然而走出来会明白生命之可贵。

大三我生了一场病,喝了很多中药,不想告诉家里人,自己去医院**,买药吃药,持续了近一年的时间。花费了我所有的积蓄,两万多。具体细节不描述,亦希望诸君不要猜测。

但是,历经过后,明白生命的可贵,自己要对自己负责。当然也感恩一切有惊无险,健康*好啊。

关于培养兴趣爱好,我认为生命漫长无聊的时候它可能是陪伴着你的最佳解闷伴侣,甚至有可能成为你未来的事业也不一定。

从大二的选修课,我了解到了股什么票,于是我喜欢上了股什么票投资分析,从一开始模拟炒股,到阅读了关于巴菲特投资哲学的书籍,格雷厄姆的《聪明的投资者》也阅读完,我开始了正式入手实战,亏钱,再亏钱。

继续阅读,《彼得林奇的成功投资》《富**穷**》《股神有道》等等书籍。我决定做一个价值投资者,把投资股什么票当做兴趣爱好。

2017年4月份,我预感到钢铁去产能阶段完成,觉得钢铁股会大洗牌,龙头股什么票估计扭亏为盈,于是我买入了凌钢股份,两三个月后去产能完成的阶段性完成的报道满天飞。8月凌钢股份大涨,盈利50%左右我出来了,结果翻了两倍多,怪我太保守。这算是我*正做出正确判断的第一次吧。

到了现在,几年时间过去,亏了一点钱,然而慢慢的我理性了很多,前一段时间在大盘2400-2600点的时候买入了一些优质公司的股什么票,最近有所回升,账面显示赚了30%左右的价差,当然我并不打算卖出它们而是长期持有。

在这几年的投资学习中,我的视野得到了极大的开阔,对经济的看法也是与从前完全不同,*如对于房价的看法,以前总是听新闻报道说房价要降了,地产业要崩溃了等等。在我了解到房价的决定性因素是政策之后瞬间明白了,这是一门国家的生意,国家不可能搬起石头砸自己的脚,简单*计数据:买房会缴纳12项**56项费用,简单加一起刚好达到房价的70%,剩下的30%=建造成本+开发商利润+灰色支出……房价如何降低呢?

关于爱好,目前我只有投资股什么票和每周两次以上(由于工作不能每*跑步)的公园跑步。坚持自己的爱好把它做成一种能力,是一种乐趣,更是一种修行,它会无形之中让你拥有一种幸福。

关于阅读,阅读是了解世界最低成本的方式了吧。本科阶段四年,我的课外阅读在200-300本吧。我会阅读各类杂书,觉得受益匪浅,形成一种阅读习惯甚至会让人变得平静笃定。

当然我也喜欢偶尔去旅行,我想去一个地方,城市也好乡村也可以,去住几天,跟当地人喝一样的酒,吃一样饭菜,去看看他们的市场是怎么讨价还价人声鼎沸,去看看陌生地方有怎样的风土人情、建筑特色,去看看当地景区的特色表演,和当地人说上几句话……

每个地方的特色,人们生活的方式可能很不一样,有的地方人热辣*舌,有的好客热情,有的商业化浓重,有的也淳朴*良……

旅途之中也时常思考遇到的事情和人,思考自己的过往,总结得失。

关于经济,做到**是人格**的根本,最好是不依附或者不过分依附于他人。

从实习到现在换过几分工作,了解了一些行业的底层状态(我是化工专业),卖过农药和农民打过交道,见识过涂料厂有多可怕,也做过电子厂的工程师,压抑许久,最终逃离,直到现在在一家不错的单位工作,薪水*不上知友,然而当下我已满足。

贫穷的滋味是屈辱的,在我实习的时候也正是我生命中最为贫穷的时候,因为生病花了很多钱,有一段时间我时常往家里要钱,我*便觉得不对劲,知子莫若母啊,她全力的支持,但是我怕她看出问题,有时候太频繁只好找到自己的朋友,我不是要他们借而是还我以前借他们的,结果如同电视剧情,全部闹掰,最后我只能找到姐姐借了一千块做一个月的生活费(我实习在广州),当时姐姐还以为我进了**跟我讲了很多道理等等。其中滋味现在细细品味依旧唏嘘。

所以我始终认为经济**非常重要,无论男孩女孩,当你有了**的、可持续的经济来源,不再受困于一*三餐或者下个月房租的时候,才有选择的权利,刚刚毕业的时候工作薪资不高看不到晋升、**拼命压榨、同事勾心斗角我都不敢辞职,当我攒够几个月的房租和生活费后毅然决然换工作,几经周折历经了焦虑、惶恐,看着自己卡上两万块钱在几个月的奔波开销下剩下不到五千,心里*的是没有安全感,那段时间我经常一个人跑步在公园,在街头……还好最终结果还算是幸运的。

以前和同事进出高档餐厅我时常紧张怕自己吃不起等等,现在我的钱包足够支付这些;过年也可以买些礼品封个红包给父母,他们舍不得换的电器也给他们换了新的;和朋友约茶吃饭,我们也终于更加在意环境而不是**;以前觉得高档货、酒店与自己无缘甚至觉得是奢侈浪费,现在觉得确实当时是偏见,自己和家人是可以适当拥有且值得拥有的。

当我慢慢走出这段时光不禁感叹一句:原来我也可以享受这一切,原来夜晚云上高空的世界是这样明亮又清澈。

总之,经济**后人格上才*正**,带来的自信是**所无*拟的,无论一个人拥有多么渊博的才学,如果吃不饱穿不暖,吃穿用度不是亲手劳作或者智慧创造而得是不能体味这种发自内心的感受到尊严是自己给予的尊严,这种自信发自心底,透过眼神散发光芒,自信的眼神*的迷人。

最后一点,见识一定的世面,体味一定的道理,悦纳不完美的自己。

实习,我是做农药的业务,接触的人是底层**,农民们的苦恼我知道,那时候正是惠州种植马铃薯的季节,我到田间地头给他们介绍公司的产品,教他们识别病虫害,他们大多数是淳朴的,情绪行为是*较单纯原始的,贪图也不过是**宜,我给他们送过公司的农药,他们也愿意帮我宣传。当然也见识过农药店老板的豪华别墅,吃过他们家的生蚝螃蟹粥,搬过他们家的化肥……

现在工作原因,时常进出高档餐厅、酒店,也接触过案件稽查,企业**等,见识过普通人对于权势的卑微,也见识过一些人的狡猾狠*,接触过权势,接触过富二代,看见过底层众生,全国范围内出差。

有那么一瞬间我觉得世人皆苦,卑微也好,狡诈也罢,很多时候是因为生存所迫。当然有很多人本身的卑劣深入骨髓无药可救,人格扭曲到令人发指,灵魂则是我丝毫看不到的。

我也看到过有钱人、有权人的世界是多么美好呀,这时候我更多的感觉到痛苦,这种痛苦源于我深层次的卑微,我的出身我的背景都是刺痛我的根本,然而看到他们两千多万的海滨别墅两百多万的汽车我确实是羡慕又被这种阶级垄断所震撼,我的见识确实不够,贫穷确实**了我的想象力,甚至我有一种疼痛的撕*感。

也见过有人因为攀附权势或者金钱,我惊讶于他们所能付出的卑微,如同尘埃,又如同甜心小狗,那种患得患失那种*曲求全,确实是低到了尘埃里,至于尊严没有的。

很幸运的是,我发现我们这一代人,90后拥有的对于自我要求是*较高的,甚至于从很多同龄同事、朋友那里我看出了超越许多长辈的成熟和笃定,我们更关注自我的成长而不是曲意逢迎。

这里再补充一点,承认自己平凡和他人优秀也是需要很大勇气的,也是自己能够进一步超过原来自己的基础,优秀的人*的太多了,优秀而且*自己更年轻的**都太多了,工作中时常可以接触到非常优秀的人,他们的世界观、格局、处理人事的方式,或者让我敬佩的技术大拿、投资方面对理念的克制和坚决执行用长时间取得的回报等等这些,我从质疑到嫉妒,到佩服,最后平静和欣赏,跟他们交流往往能愉快,到了现在我也取得一点点我实力范围内的投资成绩,我理解了做好一件事情是*的需要付出的坚持和大量隐*甚至痛苦和孤*的。

以前很羡慕那些整天在天上飞来飞去的精英们,觉得他们的世界与我无关,直到现在我也经常国内飞来飞去,才明白原来当初可望不可即的高处的世界竟也不过如此。

这些不属于我的世界让我思考,得到的是平静,世界的认知状态可能还是随时改变,然而我没有那么惊慌了,也不再去苦苦追求什么阶级跃迁,不再执着于自己是否符合他人口中的成功,我释然了自己,生活是自己的我关注了自己的需求,顺其自然,做认知范围内的最大努力,争取属于我的那部分,争而不得不再生气或者落寞,不属于我的东西也坚决不要,我现在可以较为公允地欣赏外物或者得失。

以上七点(细分排序上我按照了时间),我的眼神光芒做不到四射,然而自信平静了许多,见到高出自己许多的人依旧不能做到淡定,然而可以保持自己的根本原则了。

总结七点一下:爱一个人,*心去给予;做一件重要的事情,增加自信突破自己;历经过困苦而渡过,懂得热爱生命;培养兴趣,可以的话把兴趣锻炼成能力;阅读,见识更多的生存方式,思考自己的人生;经济**;去见识超越原有世界的世面。

最后插播一条,那就是我也遇到过特别好的人,她与我不是同龄人,她对我照顾有加,我们相互感受契合,我感受过一种从没有过的温暖,特别温婉的**,她几乎能明白我的境遇,也给了我帮助带我看了一些世面,最后我们各自回归自己不再联系。给我的领悟是如果一个年轻人变得更好了,那不是他努力得来的,而是他遇到了让他变得更好的人,让他变得更好了,少年可能依旧年少,然,已经成长。

眼神的光芒或者平静,源于内心的强大平和,当内心秩序得到合理平衡的时候,人才可能感知幸福,而我认为一个人只有能够感知幸福的时候才有可能*正从容平静。

从容的眼神,充满了自信又不尖锐夺人,迷离出温暖又不允许亵渎,这样的眼神,是见过大是大非的眼神,这样的眼神我还达不到,但这样的眼神*的令人着迷。

这样的眼神,想来想去难道不是指柯南的眼神??

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