1” 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家!”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我是邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分真是太乱了…………点个赞，支持一下!
2” 女友大学毕业后没找到好工作，于是下决心开始复习考研，我工作不错于是负责上班养她。这天女主管来我家谈工作，女友说：你们聊，我不打搅了。说完女友进了房间，我也和女主管开始谈工作。在随后的一个半小时里，女友出来喝水一次，上厕所3次，找筷子一次，找勺子一次，问吃不吃葡萄一次，没有原因出来逛一圈三次……
3” 我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问我了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”A:“我选择10个亿财产，钱才能解决问题。”B:“我选择玛莎拉蒂，那樣才会有女朋友。”C:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。
4” 女友喜欢吃烧烤，叫着他男闺蜜过来蹭我的饭。烧烤城生意很好，每天晚上人都爆满，包厢都满了，无奈只好在院子里吃，风扇也没开，朋友们都热的脱光膀子了。烧烤上来后一个哥们包怨道：“哎呀我的妈呀，这天要热死人了。”服务员妹子闻讯赶来，说道：“几位大哥，有什么需要吗？”那哥们说：“要是不开风扇，你就去给我找两个搓澡的来。
5” 一个80岁的富豪生病了，久治不愈。 这天晚上富豪正躺在床上休息，他小孙子偷偷进来，趴在富豪耳边小声说：“爷爷，我要告诉你一个秘密，你千万别告诉我爸爸妈妈！” 富豪问：“什么秘密？” 小孙子神秘地说：“昨天晚上我听见奶奶和隔壁的王爷爷小声议论说，你得的病是绝症，再等几天就万事大吉了。” 富豪一听两眼一黑，咽气了！
6” 母亲节那天，我咬了咬牙在万达商场里买了点99元一斤的黄樱桃。回到家掏钥匙开门的时候，正好来了一个电话。我就把袋子放在了门口，然后就忘了拿了。过了一会想起来，发现门口空荡荡的，正郁闷呢。对门的小萝莉出来，大喊：“叔叔，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！”
7” 有个朋友是个杂技表演者，表演的项目是丢钢刀，2只、3只、4只钢刀丢来丢去的。昨天晚上他表演完了，想带着刀回家去，路上警察检查。警察说：你怎么随车带着刀啊？」朋友说：我是表演杂技的，这是我的道具啊。警察说：我不相信，你试给我看看。朋友就在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：天呢！现在测试酒醉可真严格啊！
8” 用老爸存私房钱的支付宝小号花20000块钱买了一台MAC，打游戏时的体验特别好。昨晚我在家里玩GTA5呢，老妈突然给我打了个电话。我还没开口呢，老妈火急火燎的说：儿子，快点来医院啊，你姐姐要生了。我说：我这就去，是男孩还是女孩啊？老妈说：不知道啊，所以也不知道你是当舅舅还是小姨。
9” 老婆趁我午睡，偷偷地到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。。。?
10” 兒子想學游泳，爸爸便抓了一只青蛙放进水里。兒子跟着青蛙學习，没几天便學会了‘蛙泳’！兒子高兴的捉了一条狗扔进水里，跟着學习‘狗刨’没几天也學会了！又买了一只羊放进水里學习‘仰泳’ 没几天羊死了！突然有一天想學‘蝶泳’的时候，爸爸被吓跑了！
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