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1” 跟男朋友一起回老家,在村口,男朋友尿急,去小树林方便,我在路边等,有一位大爷走来,大爷问我:“姑娘,你来我们村找谁?”我:“大爷,我去李小东家!”就在这时,男朋友出来,我对他说:“这位大爷说你们村的吗?”男朋友:“这孙子谁不认识,我是邻居”我拽了拽男朋友的衣服,让他说话有礼貌一些,身边的大爷见到男朋友,高兴地打招呼:“二爷爷,你回来了?”我靠,农村辈分真是太乱了…………点个赞,支持一下!
 
2” 女友大学毕业后没找到好工作,于是下决心开始复习考研,我工作不错于是负责上班养她。这天女主管来我家谈工作,女友说:你们聊,我不打搅了。说完女友进了房间,我也和女主管开始谈工作。在随后的一个半小时里,女友出来喝水一次,上厕所3次,找筷子一次,找勺子一次,问吃不吃葡萄一次,没有原因出来逛一圈三次……
 
3” 我们班三个人一起追求我们的校花,今天校花问我了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产,一栋豪宅,一辆玛莎拉蒂,一家5000亿的公司,你们选择哪一个?”A:“我选择10个亿财产,钱才能解决问题。”B:“我选择玛莎拉蒂,那樣才会有女朋友。”C:“我选择5000亿的公司,把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。
 
4” 女友喜欢吃烧烤,叫着他男闺蜜过来蹭我的饭。烧烤城生意很好,每天晚上人都爆满,包厢都满了,无奈只好在院子里吃,风扇也没开,朋友们都热的脱光膀子了。烧烤上来后一个哥们包怨道:“哎呀我的妈呀,这天要热死人了。”服务员妹子闻讯赶来,说道:“几位大哥,有什么需要吗?”那哥们说:“要是不开风扇,你就去给我找两个搓澡的来。
 
5” 一个80岁的富豪生病了,久治不愈。 这天晚上富豪正躺在床上休息,他小孙子偷偷进来,趴在富豪耳边小声说:“爷爷,我要告诉你一个秘密,你千万别告诉我爸爸妈妈!” 富豪问:“什么秘密?” 小孙子神秘地说:“昨天晚上我听见奶奶和隔壁的王爷爷小声议论说,你得的病是绝症,再等几天就万事大吉了。” 富豪一听两眼一黑,咽气了!
 
6” 母亲节那天,我咬了咬牙在万达商场里买了点99元一斤的黄樱桃。回到家掏钥匙开门的时候,正好来了一个电话。我就把袋子放在了门口,然后就忘了拿了。过了一会想起来,发现门口空荡荡的,正郁闷呢。对门的小萝莉出来,大喊:“叔叔,我乖不乖,你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了!”
 
7” 有个朋友是个杂技表演者,表演的项目是丢钢刀,2只、3只、4只钢刀丢来丢去的。昨天晚上他表演完了,想带着刀回家去,路上警察检查。警察说:你怎么随车带着刀啊?」朋友说:我是表演杂技的,这是我的道具啊。警察说:我不相信,你试给我看看。朋友就在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说:天呢!现在测试酒醉可真严格啊!
 
8” 用老爸存私房钱的支付宝小号花20000块钱买了一台MAC,打游戏时的体验特别好。昨晚我在家里玩GTA5呢,老妈突然给我打了个电话。我还没开口呢,老妈火急火燎的说:儿子,快点来医院啊,你姐姐要生了。我说:我这就去,是男孩还是女孩啊?老妈说:不知道啊,所以也不知道你是当舅舅还是小姨。
 
9” 老婆趁我午睡,偷偷地到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。。。?
 
10” 兒子想學游泳,爸爸便抓了一只青蛙放进水里。兒子跟着青蛙學习,没几天便學会了‘蛙泳’!兒子高兴的捉了一条狗扔进水里,跟着學习‘狗刨’没几天也學会了!又买了一只羊放进水里學习‘仰泳’ 没几天羊死了!突然有一天想學‘蝶泳’的时候,爸爸被吓跑了!
 
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