1: 小姨子跑滴滴，月入8000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！
2: 晚上下班的时候，在市场上买了些青菜回家。回家之后，把青菜放在了餐桌上，做饭的时候忘记炒了！吃饭的时候，上高三的儿子问我：妈妈，这菜是油麦吧？我没吭，扭头看女儿，女儿说：我吃过这菜，可难吃呢，叫…….来着，记不起来了。这还是地道的农村孩子吗？怎么连颗韭菜都认不出来了。
3: 在家看了一天的海贼王，老婆问我要不要去外面逛逛。我同意了，于是跟他去万达广场附近溜达，突然一个姐：先生能问你一个问题吗，请问你一个月赚多少钱？我：50000。姐点点头，转向问老婆：女士，你一个月赚多少钱？老婆张开双手数着手指头：50000-600=44000。
4: 和老公去办理离婚手续，正好碰到前男友和他老婆闹离婚。我和前夫办完离婚手续后寒暄了几句，就各走各的了。然后我朝着前男友的方向走过去，我俩聊了一会，突然间感觉还是我俩比较合适，然后和前男友去办了结婚证。就这样我俩又走到了一起。
5: 闺蜜前几日刚应聘上一助理的工作，就跟着老板去出差了。今日她一回来给我抱怨说：我们老板太不是人了！我赶紧问她：是不是看上你了？她白了我一眼：若是那样我就可以！大半夜的我和他一起跑了几家宾馆都剩一个房间，他就朝我发火，嫌我缘何偏偏是个女人……”
6: 暗恋一女同学很久了，发微信向其表白。我：我第一眼看到你我就喜欢上你了。女生：你第一眼看到我是什么时候？我：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮！女生：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！然后我回道：那我可以追你妈吗？
7: 这天大學刚毕业的表弟去一家上市公司去面试，面试官给了他一张全英文报表。可是表弟的英语实在是太差了，只能鼓起勇气瞎念。结果面试官听的哈欠连天，一直低头抬头，表弟以为面试官在点头，就更加自信地瞎念，还加入自己的理解。然后面试官打断了表弟：“做业务就得有你这种不要脸的精神，明天就来上班吧。
8: 老婆是个‘扶弟魔’她把我开一年的宝马525卖了，然后给她弟弟买了一辆大哈雷。我知道后特别生气，实在是忍受不了了，就跟媳妇办理了离婚手续。单身没几天，我就娶了一个离异带孩子的女人。礼拜天，孩子坐在地板上看平板，乐得前仰后合的，突然，这孩子伸手一摁锁屏键立刻站起来，然后跑窗子下的小课桌旁边，拿起铅笔，低着头，开始迅速做作业。我一看情况紧急，也没时间退出游戏了，直接将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。就在这时，门一开，果然，我老婆回来了。
9: 我开着丈母娘的宝马mini去小学门口接小舅子。在校门口，我发现学校有儿童节活动，小孩子可以免费领取冰淇淋。我立刻屁颠屁颠跑过去排队，很多人都用异样的眼光看着我。最后轮到我的时候，发冰淇淋的大爷对我说：人家归来仍是少年，而你归来是不要脸！
10: 夏天蚊蝇实在是太多，而且防不胜防。女儿身上都被咬了好几个大红包了。她跑过来跟我哭诉，我边为她抹风油精边安慰道：风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。女儿带着哭腔，担心地问：要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”
11: 高考完以后的暑假在ktv打工自己赚学费，每天下班都特别的晚。昨晚到了深夜12点下班，我一个人走在漆黑的路上。我当时特别的害怕，没想到拐角处有人惨嚎一声：“鬼啊！我吓的跟着那人跑起来，在我眼看就要跑不动的时候，没想到前面那人突然转身了。他直接朝着我跪下了，我莫名其妙的拢了拢齐腰的长发：“你，你，怎么，怎么，怎么不跑了？
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网上招聘副驾不开车一个月八九千工资的靠不靠谱？ 副驾出差月入一万不开车
不太明白，招找个副驾的工作内容是什么？陪聊？还是咋的？
有这么轻松的工作还给发这么多的钱，那得多少人去竞聘哈，尤其是PL的妹子，不是更有优势？
